01 enero, 2014

Fin de año

De no haberte conocido hace cuatro años, éste sería un festejo corriente. Común. Copia fiel de todos los festejos de años anteriores. Lleno de familia, comidas repetidas y un brindis tan puntual que hasta obligaba a sincronizar todos los relojes de la casa. Lleno de augurios y buenos deseos. Lleno de lo mismo de todos los años.
De no haberte conocido hace cuatro años me sabría de memoria todos los pasos que siguen luego de cambiar el almanaque viejo por el nuevo, responder algunos llamados y quitarme el maquillaje.
De no haberte conocido hace ya cuatro años todo sabría igual.

Pero te conocí. 
Hace cuatro años.

Y estos festejos cambiaron de principio a fin. Dejaron de ser rutina para dar paso a la sorpresa de no saber hasta último momento cuál sería el plan. Plan de a dos. De a tres. De a mil. Plan infinito a tu lado. Plan inmensamente feliz con vos, al lado mio. Bailando hasta caer rendidos en cansancio. Riendo anécdotas. Brindando mirándonos a los ojos, deseando que esa felicidad no terminara nunca. Volver a casa, nuestra casa, y sacarnos la ropa para amarnos de una y mil formas más. Dormir abrazados, porque se nos hacía difícil separarnos aún en sueños.

Pero nos separamos.
Hace un tiempo, ya.

Y hoy es festejo desconocido porque no estás. Hoy no me sale coordinar relojes ni charlar recuerdos ni brindar con quienes hace cuatro años todo era tan corriente. Tan común.
Y hoy es festejo desconocido. Porque no estás. Y quiero que estés. Pero por más que te llame y te busque, sólo obtengo silencio y ausencia. Y dolor. Inmenso dolor por querer volver a esos festejos tan llenos de vida, juventud, amor, y cambiarlo por este tan aburrido, gris, solo. Eternamente solitario... 

De no haberte conocido éste hubiera sido un fin de año más amontonado en mi vida. Pero te conocí. Y con vos tuve maravillosos festejos. Tan maravillosos fueron, que hicieron de hoy un festejo para el olvido.

14 noviembre, 2013

Hola, reinita

Tengo una imagen mental que no se va. Estuvo todo el día yendo y viniendo a través de mis ojos, como si fuera un video que no termina jamás. Que siempre vuelve a empezar. Infinitamente.
Pareciera como si el recuerdo de mi vida pasada se hubiera estancado ahí. Mi vida pasada. Claro, como si los últimos cuatro años que pasé junto a él formaran parte de alguna de mis tantas vidas partidas. 

Yo infante. 
Yo adolescente. 
Yo universitaria. 
Yo pareja y concubina. 
Yo sola.

Pareciera como si ese recuerdo se hubiera pausado ahí. En el preciso momento en que llegaba del trabajo haciendo resonar sus zapatos de hombre de negocios y cantando algún tema de moda, o simplemente llamándonos -a la perrita y a mí- con un tono tierno y divertido. Haciéndose esperar desde el pasillo. 
Era ese mismo momento en que me sonreían los labios y se apresuraba el corazón, mientras que la perrita daba saltos y movía su cola de felicidad. Era aguantar la respiración por segundos, hasta escuchar el ruido que hacía la llave en el cerrojo y la puerta se abría para dar paso a una fiesta de saludos entre él y nosotras.

- Hola, reinita.

Una y otra vez, vuelta a empezar. Todo el día de hoy. Desde el ruido del ascensor anunciando su llegada, hasta el momento en que terminaba por sacarse la ropa del trabajo. Sin saltear detalles ni ensombrecer recuerdos. 
Fueron sus besos, sus caricias, sus ganas de un mate conmigo; fue sentir la espera aún sabiendo que no iba a llegar. Fue aguantar la respiración y cerrar los ojos para abrirlos frente a la incertidumbre de no saber si él estará. 

Fue caminar con el mismo recuerdo todo el día a mi lado. 

Fue aguantar toda esta angustia. 
Ansiando el reencuentro. 
Deseando escuchar el repiqueteo de sus zapatos por el pasillo. O simplemente su voz, llamándonos. A la perrita, y a mi.











02 noviembre, 2013

Encuentros

Tuvimos un gran reencuentro luego de casi cuatro meses de ausencia. Cuatro meses en el que el teléfono era nuestro nexo hasta que decidí dejar de atender sus llamadas porque el dolor, este maldito dolor, se apoderó de lo más preciado que habíamos creamos. La confianza. 
Se me llenó de duda la esperanza y se tiñó de gris mi voz cuando leí -sin querer hacerlo- que quizás ya estuviera ocupado el puesto de ser su compañera en esta vida. Se me estrujó el corazón de sólo imaginar que no era yo quien le preparaba el café con leche a la mañana, y que eran otros labios los últimos en rozar los suyos al final de cada día. Me quedé sin aire al darme cuenta que en la misma cama donde hicimos el amor más que la guerra, hoy había un cuerpo ajeno al nuestro. 

Fue un lindo reencuentro, luego de haberlo sabido tan solo como yo. Durmiendo ocasionalmente con amantes pasajeros. Preparando nuestros propios café matinales (o sólo un té en mi caso). Sonriendo cordialmente a la vida, y cada tanto al recuerdo de una convivencia que marcó nuestra historia.

Fue un reencuentro acordado por los dos. Por nuestras ganas de vernos. Por su mano en mi cintura. Por la mía buscando entrelazarse con la suya. Por el beso que me dio, sorprendiéndome. Por el beso que le di, respondiéndole. 

Por el vino.
Por el silencio.
Por la ropa en el piso.

Por la promesa de otro encuentro. Y otro. Y otro más...




20 septiembre, 2013

Post It

NOTA MENTAL

Basta de esperar(lo), Flori. El mundo es demasiado maravillo y sorprendente como para que tus ojos se nublen por alguien que, un día, decidió que quería estar solo. Y no vale la pena seguir esperándolo, linda. Ha sido una hermosa historia de amor que llevarás por siempre en tu corazón, pero es momento que levantes la cabeza bien alta, te pegues una de esas sonrisas encantadoras que tienes, y sal a hacer resonar tus pasos por las callecitas de este Buenos Aires que se prepara para la primavera.
Sonríe. Y se feliz.
Con muchísimo cariño,


tú misma.

15 septiembre, 2013

Correo *

Cuando te des cuenta que (otra vez) te olvidaste de llamarme, no lo hagas. No me llames. No tengo ganas de que me inventes cualquier excusa o que me cuentes que estuviste TAN ocupado como para que se te olvide que habías quedado en llamarme. De todas formas tampoco es que hablamos de cosas trascendentales. Es sólo “cómo estás” seguido de “cómo estoy” y listo. Es más de lo mismo. No hablamos de cómo en verdad estamos. Separados. Así estamos. Lejos.
Tampoco puedo reclamar la falta gravísima que estás teniendo conmigo, dado que (ya) no soy tu novia, tu concubina, ni tu amiga. De hecho, ya no se ni lo que soy para vos. Por lo tanto no puedo gritarte como antes que se te olvidó un detalle, no puedo enfurecerme hasta la médula y hacerte notar mi molestia. No puedo reclamarte con ojos tristes que te olvidaste de mí. Otra vez. Y en vez de armar todo un espectáculo decido que quizás es mejor no decirte nada. Que reine el silencio. A ver si así te entra la intriga y te preguntás qué es lo que está pasando que no te estoy reclamando. A ver si así me llamás, y yo tan “como si nada hubiera ocurrido” te atienda (si es que decido atenderte) para que sea todo nuevamente un cómo estas seguido de cómo estoy y sanseacabó.

Sinceramente por un momento me hice la idea de que quizás, si tanto me insistías en que no desapareciera cada vez que nos despedíamos, significaría que tal vez, en algún remoto momento, existiera la mínima oportunidad para reconquistarnos. Vos a mí. Yo a vos. (Aunque ahora que lo pienso es un sinsentido reconquistar a alguien que quiere estar solo, que no quiere más responsabilidades en su vida, que no tiene interés en darle explicaciones a nadie. Seamos honestos, esa es la razón por la cual hoy seguimos así. Separados y lejos).
Pero no, aparentemente me inventé un dejo de esperanza donde en realidad no había nada más que un capricho tuyo por no dejarme ir. Sí, es eso. Un capricho. Como los que tienen los nenes de 10 años con algún juguete de moda. Solo que para vos el juguete soy yo. Y resulta que yo tengo sentimientos y emociones, que la mayoría del tiempo me dominan y te extrañan. Y resulta que yo tampoco puedo dejarte ir porque tengo miedo a perderte. Pero perderte con todas las letras, eh.  P E R D E R T E. 

Y necesitarte, descubriendo que no estás. 

No estás. Conmigo. Acá. Para enfurecerte con mis tontos reclamos de atención que antes te salían hasta el hartazgo. Para sostener este cuerpo que de tanta angustia quedó frágil (como el juego de té de porcelana que nos regalaron para las fiestas y te lo quedaste). Para abrazarme esta noche que tengo miedo, mucho miedo de no encontrar en ese océano de oportunidades que todos dicen que existe, a alguien como vos. O mejor que vos, así no me deja sola con tanta ausencia que ya no sé qué hacer con ella. Que no se vaya frente a la primer tormenta. Que no escoja a la maldita soledad que hoy se ríe de mí y hace que te olvides de llamarme. Otra vez.

Ya ves, tengo miedos, ausencias, dolor, angustia, pena y soledad. Mucha soledad.
Ojalá tus días anden mejores que los míos, y no tengas tantas cosas que pensar y sentir. O sí. Mejor que los tengas, sí. Así te acercarías un poquito a mí y quizás hasta podrías entender este correo que (estoy segura) te sorprenderá.

Beso.
Flori.



* todavía en el borrador del correo, sin enviar.